低

分开一个月我惊觉
对身边朋友总是存着满满的抱歉
总是时不时地情绪低落
一首歌 一句话 一个画面 一个场景 就能让我想起他

昨天跟朋友出去闲晃 吃饭 看电影
在餐厅里 我跟朋友说 我好像看见我和他在餐厅外面经过
但是才发现 一切都只是我的幻觉
走在广场里 我要朋友牵我的手 想要找回当初他总牵着我的手的感觉
但是才发现 原来女生和女生牵手 真的会让我不太习惯
排队买电影票 队伍很长 售票柜台很少 我无法避免想起那些跟他一起排长龙等买电影票的画面
太忙了 一整天竟然毫无预警的没有时间吃东西 胃痛到不行
朋友问我要不要先去吃东西 她排就好 我想说好的其实 因为真的有痛到
但是真的不该丢下朋友一个人的 所以我说一起排吧
其实真的很不舒服 我在想 是我忍痛的耐力没有很高 还是其实它是真的威力很强
因为我真的痛到 连话都说不出的程度
还是怕朋友担心 忍着继续跟她说话
终于坐下吃我昨天的第一餐 下午4点 是早餐午餐抑或是晚餐我也已经不太会分
我以为吃完东西就会好的 却还是痛
慢慢连路都走不了 我第一次发现自己原来可以这么脆弱
不想自己痛到连电影都看不到 我同意朋友的建议去买药吃
忽然间 很想很想他 想他总是大惊小怪 当我身体不舒服 头痛 生理痛 伤风感冒
而如今 我只能自己一个人 朋友说 我总是不会照顾自己
怎么可能 我已经没有资格不会照顾自己了
不会照顾自己 是身边有他时候的专利
当他离开 我还凭什么不会照顾自己？
看完电影 要吃晚餐了 走到曾经跟他一起吃过东西的地方
我说不然就这里吧
朋友问我 可以吗？
怎么不可以了？ 他的影子 不是一直在吗？
又何必担心走曾经一起走过的路 做曾经一起做过的事会让我想起他呢？
我无时无刻都在想他啊
我身上很多很多东西都跟他有关啊
根本就摆脱不了 我又何必避开那些回忆的路？
一群不算深交的朋友约我去唱歌
朋友知道了 问我这样好吗？
那天和她们在包厢中我的崩溃 显然她们还记得
身边出现这样一个男生 总是对我说着早安 说着晚安 问我在干嘛 问我吃过饭没有
出现的频率 比当初的他 来得更高更高
我觉得好奇怪 只是朋友 但是这个男生 却总是可以知道我每一个当下的行踪
而我 甚至自己没有回报他的能力 至少现阶段不能
很怕很怕自己习惯他的简讯 他的电话 习惯不是爱
不想自己那么自私 那不是爱

那部电影里的男主角 把已经过世的妻子 困在回忆监牢里 总是入梦寻找她
现实生活 我把自己困在回忆监牢里 总是忽视那些在脑海中一闪而过 有他的画面
不让自己在低气压里出不来 不让身边朋友总是担心我
好好吃饭 好好睡觉 最简单的两件事
在他离开以后 我才发现自己连着最简单的两件事都做不来
让自己失眠到白天总是在累 让自己饿到胃痛找上我

情绪不停起伏
我在这样的循环里疲惫
却找不到解救自己的方法